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Hoje eu tou sem tempo pros problemas, tou sem tempo pra discussões, tou sem tempo pra blablablas, tou sem tempo pra lamentações. Hoje só tenho tempo pro amor, só tenho tempo pra aprender coisas novas úteis e boas, só tou com tempo pra inovações. Te digo ainda que esse meu hj n dura 24hrs, ele ira mto além disso..n quero me atrasar a vida não esta me esperando por isso me desculpe, mas n posso nem devo mais perder meu tempo.

José

Eu pensei que eu já sabia lidar com a morte, mas eu não sei e não tenho a mínima idéia de como se faça isso. O que me resta é chorar pra expressar a dor que eu estou sentindo. Hoje eu perdi meu avô paterno, pessoa importante na minha vida e que eu gosto muito. É difícil saber que o tempo não volta mais, eu me lembro de quando eu era pequena quando eu ia la visitá-los feliz porque sempre ganhava doces e pipoca em todas as visitas (meu avós tem uma mercearia) pra mim essa era a parte mais empolgante da visita. Mas hoje eu vejo que isso não é verdade que o que tinha de melhor era os momentos que eu passei conversando com eles, dos abraços que eu recebia dele e de minha vó, das brincadeiras que eu tinha com minha prima na casa deles, e todo o amor que eles me deram, isso que foram as coisas mais empolgantes mas eu era nova demais pra compreender. Fui crescendo e vendo isso cada vez melhor o que realmente era importante o que realmente era empolgante nas minhas visitas, eu crescendo e entendendo e meu avô ficando doente (diabetes), não era mais as mesmas coisas, as visitas ficaram tristes e sem assunto..até que depois de um tempo eu me afastei. Eu juro que não foi porque ei quis, mas eram muitas coisas pra fazer responsabilidades que cresciam e impressão que isso que aconteceu nunca fosse ocorrer. Mas hoje ocorreu, ele morreu, ele já não enxergava mais direito já mal andava e todos sabiam que era uma questão de tempo pra acontecer. E mais uma vez(como ocorreu com meu avô materno,só q no caso dele eu era criança quando ele faleceu) eu não consegui ir me despedir em vida eu sufoquei mais um “eu te amo” e muito menos conseguir ir me despedir no momento da morte. Eu nunca mais vou vê-lo em matéria outra vez e é muito difícil aceitar isso. Eu quero todos aqueles momentos de volta, mas eles não vão vim.Acabou.

"Abra a Felicidade que tem ai."

“Vou deixar a vida me levar pra onde ela quiser..mas vou ficar aqui até que o dia amanheça vou me esquecer de mim, mas se você se puder não esqueça..”

Cansei de pensar em soluções. Tudo vai ser feito do jeito que “der na telha”, aquela velha intensidade que eu tanto sentia falta retornou, me sinto mais leve e aberta a qualquer nova experiência. Sinto vontade de vida , e vou viver, viver sem pensar no amanhã, recuperei meu “carpen die”. É... eu acho q EU estou de volta. A cicatriz magoada foi recuperada. Quero sentir algo novo, sem medos, se tiver que me magoar novamente não me importa mais, pois sei que sempre posso me recuperar. Quero ver o sol brilhar sem parar, aproveitar todas as ondas do mar, eu quero sempre quero mais que ontem, eu quero e posso.
A felicidade que tem aqui já foi aberta.

Shit

Eu não tenho nem coragem de escrever, ta tudo tão estranho e confuso.Lagrimas caem enquanto digito, a solidão e carência apertam o meu peito. Eu não sei o que é isso, eu não consigo me entender, eu não consigo saber o que esta acontecendo. Tudo o que eu queria agora era só uma resposta. Pensei, pensei pensei ... e não cheguei a nenhuma conclusão.. nenhum dilema especifico, nenhuma magoa em real. Puta merda, o que eu tenho? Que droga de abstinência é essa que não passa, que merda de ferida é essa que não cicatriza, que vontade é essa de viver uma vida que não é minha, que desejo é esse de inventar quem não se é...Sinceramente eu não sei mais quem sou, não sei mesmo estou completamente perdida, escrevo pra ver se encontro alguma resposta e no meio de todos esses pensamentos elas ainda não vem, só vem mais questões q eu insisto em esquecer. Só sou eu é que tem crises existenciais de 6 em 6 messes? Ew saudades, saudades das coisas boas, saudades enormes do basquete, saudades de brincar de Barbie, saudades de um tempo que eu não tinha preocupações. Eu preciso me encontrar, só não sei como fazer isso..Se eu fosse rica faria que nem a personagem de “Comer,Rezar e Amar” viajaria passaria um tempo na minha aprendendo coisas novas e tentando achar a droga do equilíbrio, mas como isso não é viável eu fico aqui pensando em quem eu sou e o que eu passo ser, me preocupando e me lamentando por não esta fazendo meu “carpen die”. Eu sou problemática mesmo, droga, e só lamento por você q perdeu seu tempo lendo essa porcaria de lamentação barata e idiota!

Mulher

Especiais, sobrevivem nesse mundo com a majestosa força de guerreiras. Enfrentam tudo e todos pelos seus objetivos quando convictas de que vale a pena. A cada geração foram ocupando espaços cada vez mais relevantes na sociedade, porém ainda são marginalizadas e carentes de atenção. Isso em si não impede que estejam sempre contribuindo para um futuro melhor a toda uma nação. São mães, esposas, filhas, avós, são mulheres, mulheres de fibra sensíveis e determinadas. Belas por natureza, belezas diferentes, exterior e interior, uma graciosidade invejável. A quem diga que não são unidas, que são mesquinhas e fúteis, já eu não concordo, simplesmente como todos os seres humanos elas não são iguais umas as outras, sabem se unir como ninguém quando a causa realmente vale a pena. Amam excessivamente e se machucam muito por isso, porém nunca desistiram de amar. A mulher é o ser perfeito com todos os seus defeitos, é a geradora da vida, é a completa imagem e semelhança de Deus( é eu acredito que Deus é uma mulher), grandes homens sempre tem a sua grande mulher, a vida e o mundo não seria o mesmo sem toda sua graça, ousadia e coragem. Parabéns a todas as mulheres que já contribuíram, contribuem e irão contribuir por um mundo melhor, todas aquelas que lutam por mais um dia de vida, para todas aquelas e almejam um futuro glorioso e de paz, para todas aquelas que sorriem, que vivem para todas que são verdadeiramente MULHERES!

Coração Selvagem

Não quero nada calmo,não quero nada pré definido eu quero é sentir na pele com toda intensidade do mundo todos os momentos.Eu quero poder fazer tudo que sempre quis, me rebelar, entrar em transi de alegria, ser realmente muito feliz, essa sensação e esse aperto no coração me sufocam.Eu quero a velha intensidade das coisas a época que eu explodia e falava tudo q sentia sem pensar duas vezes sem nem me importar com as conseqüências.As conseqüências me perseguem, esse medo do que vem depois esta me torturando. É mais uma TPM e eu aqui falando das mesmas coisas,das coisas que me faltam..ou que pelo menos eu digo que faltam.Hoje eu olhei por um segundo la no fundo da minha alma,aaah eu não achei nada que respondesse a todos meus dilemas e dúvidas mas eu vi que alguém aqui dentro pedia pra sair.É isso é estranho eu sei, se hoje me perguntassem se sou feliz eu diria que sim..ai me pergunto então porque todo esse dilema? Sinceramente não sei..essa felicidade não esta me bastando, eu almejo algo a mais algo intenso , algo que me faça sentir livre, algo..algo q eu não faço idéia.
" Liberdade é pouco.O que eu desejo ainda não tem nome."[Clarice Lispector - Perto do coração selvagem]



Dedicado a minha escritora predileta: Clarice Lispector (:

Isso Basta

Minha tranqüilidade me assusta, pois nunca fui de ser assim tão calma e tranqüila..a agitação é algo nativo do meu ser.Esse novo modo “tou nem ai, o que tiver que ser será” realmente me preocupa, não sei se estou me omitindo de decisões importantes por medo ou por conveniência, não faço idéia se minha vida esta tomando o rumo certo ou eu preciso pegar a outra estrada antes que me pareça tarde demais. Porém a outra estrada parece escura e instável algo que eu procuro e me esforço pra enxergar mais não consigo,estou pior que cego no tiroteio no morro do Alemão kkk,fazer piada da desgraça faz parte ;). Eu fico aqui acomodada esperando alguém me resgatar disso tudo me trazer de novo a se aos meus sorrisos inesperados por realmente achar engraçado, as minhas loucuras que só eu sei fazer , a aquela alegria de criança de uma eterna criança..é vai ver seja isso eu estou perdendo a criança..algo esta a sufocando e eu não consigo identificar, algo que eu não tenho medo mas tenho pavor de descobrir o que seja. Eu preciso de um resgate urgente..de quem,de que..aaah um dia eu descubro.Eu quero eu preciso eu vou achar, vai ver no final da estrada escura tenha uma luzinha la no final e deva ser ela q eu deva seguir,mas será que uma luzinha vale a pena?Não, não vale..eu só entro ai se você me mostrar que la no final..se encontra o sol.

Inesperado

Ela estava confusa não fazia idéia de como lhe dar com toda aquela situação.Era coisa demais pra ela pensar e resolver sozinha, tudo tinha que ser analisado nos mínimos detalhes, pois não era só a felicidade dela que estava contando e sim dos seres que a rodeavam e ela os amava e muito. Nada de novo, ela continuava na mesma só com os mesmos pensamentos idéias sem saber o que fazer... E aquela tristeza momentânea que batia na alma instantaneamente a irritava, irritava profundamente se bem que era uma irritação que não repercutia em raiva alguma, pois a tristeza não dava espaço. O tempo a deixou fria e falsa,bem não sei se falsa seria a palavra apropriada, o que eu quis dizer foi q ela aprendeu a esconder os sentimentos de uma forma que nem ela mesma sabia o que estava sentido. E só de parar e refletir que a um ano atrás ela não iria de jeito algum conseguir esse feito..ela não tinha mudado, que fique claro, porém havia aprendido.. conseguiu adquirir um pouco mais de auto controle.O que eu digo é que o tempo dirá..fazer o que..agora é esperar..ai ai só o tempo mesmo pra cicatrizar,curar , fortificar...
"Eu não sou tão triste assim, é que hoje estou cansada." [Clarice Lispector]

Coisas boas

Aaaah..como tudo parece está dando certo,como as coisas estão se encaminhado tão bem,eu percebo que o esforço vale a pena,vale muito apena.Infelizmente ainda não tenho resultados concretos,mas eu estou feliz.Estou realmente com vontade de fazer mudanças para que tudo se encaminhe para um ótimo lugar e que mais a frente eu possa olhar e reafirmar que realmente valeu a pena.Esse é um bom sentimento,sentimento de que coisas boas estão acontecendo.