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Hoje eu tou sem tempo pros problemas, tou sem tempo pra discussões, tou sem tempo pra blablablas, tou sem tempo pra lamentações. Hoje só tenho tempo pro amor, só tenho tempo pra aprender coisas novas úteis e boas, só tou com tempo pra inovações. Te digo ainda que esse meu hj n dura 24hrs, ele ira mto além disso..n quero me atrasar a vida não esta me esperando por isso me desculpe, mas n posso nem devo mais perder meu tempo.

José

Eu pensei que eu já sabia lidar com a morte, mas eu não sei e não tenho a mínima idéia de como se faça isso. O que me resta é chorar pra expressar a dor que eu estou sentindo. Hoje eu perdi meu avô paterno, pessoa importante na minha vida e que eu gosto muito. É difícil saber que o tempo não volta mais, eu me lembro de quando eu era pequena quando eu ia la visitá-los feliz porque sempre ganhava doces e pipoca em todas as visitas (meu avós tem uma mercearia) pra mim essa era a parte mais empolgante da visita. Mas hoje eu vejo que isso não é verdade que o que tinha de melhor era os momentos que eu passei conversando com eles, dos abraços que eu recebia dele e de minha vó, das brincadeiras que eu tinha com minha prima na casa deles, e todo o amor que eles me deram, isso que foram as coisas mais empolgantes mas eu era nova demais pra compreender. Fui crescendo e vendo isso cada vez melhor o que realmente era importante o que realmente era empolgante nas minhas visitas, eu crescendo e entendendo e meu avô ficando doente (diabetes), não era mais as mesmas coisas, as visitas ficaram tristes e sem assunto..até que depois de um tempo eu me afastei. Eu juro que não foi porque ei quis, mas eram muitas coisas pra fazer responsabilidades que cresciam e impressão que isso que aconteceu nunca fosse ocorrer. Mas hoje ocorreu, ele morreu, ele já não enxergava mais direito já mal andava e todos sabiam que era uma questão de tempo pra acontecer. E mais uma vez(como ocorreu com meu avô materno,só q no caso dele eu era criança quando ele faleceu) eu não consegui ir me despedir em vida eu sufoquei mais um “eu te amo” e muito menos conseguir ir me despedir no momento da morte. Eu nunca mais vou vê-lo em matéria outra vez e é muito difícil aceitar isso. Eu quero todos aqueles momentos de volta, mas eles não vão vim.Acabou.

"Abra a Felicidade que tem ai."

“Vou deixar a vida me levar pra onde ela quiser..mas vou ficar aqui até que o dia amanheça vou me esquecer de mim, mas se você se puder não esqueça..”

Cansei de pensar em soluções. Tudo vai ser feito do jeito que “der na telha”, aquela velha intensidade que eu tanto sentia falta retornou, me sinto mais leve e aberta a qualquer nova experiência. Sinto vontade de vida , e vou viver, viver sem pensar no amanhã, recuperei meu “carpen die”. É... eu acho q EU estou de volta. A cicatriz magoada foi recuperada. Quero sentir algo novo, sem medos, se tiver que me magoar novamente não me importa mais, pois sei que sempre posso me recuperar. Quero ver o sol brilhar sem parar, aproveitar todas as ondas do mar, eu quero sempre quero mais que ontem, eu quero e posso.
A felicidade que tem aqui já foi aberta.