Desabafo

Eu acho que não posso contar com ninguém, as pessoas com que já contei conseguiram me magoar e muito.Não deram importância aos meus sentimentos..é triste.Triste,acho que sou uma pessoa frustrada,depressiva e extremamente sensível,ou seja tenho probleminhas. Mas falando sério agora..o ser humano é algo impressionante, critica e faz igual.Eu tenho medo das pessoas,especificamente as que eu amo, medo do que elas podem fazer comigo.Medo da indiferença,medo do desprezo sem razão.Realmente eu gostaria de ser bem fria numa hora dessas,gostaria de não ter coração de cortar todos aqueles que me fazem mal pra sempre da minha vida.Infelizmente não posso pois sou humana.Como humana sei que erro também,mas faço o possível para não magoar quem eu amo,e se magoou tento correr atrás e corrigir meu erro,isso geralmente quando se ama de verdade.Caso a pessoa realmente me ame,de certa forma ela pode me perdoa,a depender da gravidade do fato possa ser que nunca mais fale comigo mas eu sei que ela ira me perdoar.Mas eu nunca faria algo para que alguém que eu ame deixe de falar comigo para sempre.Não sei porque me magoam,não sei por que não percebem,não sei por que o ser humano insiste em conviver com um orgulho besta que só faz piorar as coisas.Agora eu realmente não sei se estou com muita raiva ou muito triste,só sei que..aa eu não sei mais de nada.Eu não estou pedindo compreensão,só queria desabafar mesmo.

Especial

A dor da perda é uma tristeza inexplicável, é algo que desafia qualquer outro sentimento. Quando se perde alguém que se ama para sempre, e você fica imaginando que tudo que você viveu com aquela pessoa só ira ficar na memória ou fotografias, não se consegue saber de verdade o que se sente, se é a dor da saudade, a dor do amor ferido, é muita dor.
Os anos passam e você continua vivendo sua vida. Do nada às vezes vem o pensamento naquela pessoa, você começa a imaginar que tudo seria diferente se aquela pessoa estivesse presente ainda na sua vida,mas sinto informar que ela não esta mais na sua vida que ela morreu,morreu, não voltara jamais pra essa vida, jamais você poderá abraçá-la de novo.E aquela dor inexplicável volta e você começa a sentir tudo de novo misturado com uma nostalgia...você começa a pensar em coisas que poderia ter feito,palavras que poderiam ter sido ditas.E mesmo que você tenha dito tudo que foi necessário você não se conforma,você achara sempre que ficou faltando algo.
Você a cada dia,mês e ano que passa você luta pra não deixa que aquela pessoa morra na sua memória,as vezes parece que tudo não passou de uma ilusão, de um grande sonho,mas quando se observa as fotos e para pra pensar nos fato você ver que aquilo foi real por mais que você quisesse que não passasse de um pesadelo.
Ao ler esse texto não sofra por antecipação,depois que você perder alguém que ama de verdade você vai saber o que eu estou me referindo,porque essa perda pelo menos por enquanto ou por um tempo não determinado ela é inevitável.Pra quem já passou por essa dor sabe muito bem o que é isso.Não estou pretendendo fazer um texto de auto-ajuda para orientar ninguém como agir a essa abstinência,eu nunca seria a pessoa mais indicada para essas coisa,só quero dizer que não me conformo com essa perda,que não agüento essa dor,e que por mais que para os outros esse alguém esteja morto,pra mim ele sempre sempre ira viver e eu jamais deixarei ele e nem ninguém que eu ame morrer.

Dedicado: Manoel Messias Santos

Sem explicação

Hoje acordei com um batalhão de pensamentos desesperados para saírem da minha mente.Pensamentos sem controle que me diziam que eu não sou ninguém,que eu nunca fiz nada de significante,que maior parte ou pelo menos metade da minha estrada esta errada,que eu deixei muitas coisas inacabadas.Isso tudo não passa de uma crise existencial que muitas pessoas tem,ou seja, nada de concreto.Porém as coisas mais importantes na vida de alguém não são concretas,não partem de nenhum experimento cientifico devidamente testado,os sentimento são fatos abstratos,inexplicáveis.
Eu cansei de tanta hipocrisia de certas pessoas,cansei dessa brincadeirinha sem graça,cansei de ver certas pessoas fingirem que são felizes só porque elas não tem coragem de agir de verdade,cansei de certas pessoas que acham saber tudo mas não sabem porra alguma,cansei de certas pessoas criticarem o que não sabem ou simplesmente critica por não entenderem nada.
Percebo que por enquanto não sei de nada ou muito pouco,percebo que não adianta se esforça para ser melhor que ninguém, e que o uso da razão é incoerente algumas vezes...hoje eu me senti muito mal com vontade de sair sem destino, de sentar e olhar o mar durante horas..vai ver minha armadura de vidro acabou de ser quebrada e eu tive que ver tudo de um modo diferente,de um jeito que nunca tinha visto,isso não significa que mudei minhas teorias e princípios e sim que achei mais um caminho,que incorporei a minha essência novos meios, depois de analisá-los devidamente.
Eu não quero outra armadura,não quero ficar em silêncio só pra não magoar ninguém enquanto ninguém está ligando se esta me magoando ou não,não irei mais me controlar só com medo de que você me chame de idiota,lerda ou que ache que eu esteja viajando na maionese,tudo que eu ache que deve ser dito vai ser dito,no momento e na hora certa não hesitarei ,caso você se distancie ou deixe de se aproximar saberei que você não vale a pena ,pois só provará que você não tem a capacidade de tentar entender ou escutar idéias contrarias as suas...pode partir pro seu mundinho preto e branco em paz,eu não abrirei mão de ser eu mesma por causa de uma sociedade egoísta sem fundamentos.
Tudo que existe tem uma razão,uma meta pra existir,hoje eu tracei a minha..não tente me compreender ,tente traçar a sua enquanto tem tempo para isso,ou não trace porra de meta alguma continue fingindo que vive,continue fingindo que você é importante pra alguém enquanto você não é nem importante pra si mesmo.

A mesma

“O espelho me disse..você não mudou..”[Roupa Nova]
Não mudei.A mesma..a mesma sonhadora,a mesma temperamental,a mesma estressadinha por coisas inúteis,a mesma lerda,a mesma ..a mesma.
Os anos passam e percebo que muita coisa não mudou o que muda é a intensidade, a essência continua a mesma.
Tenho minhas mesmas implicâncias e mesmas preocupações.Me preocupo com a morte,porém antes de tudo com a vida...com a vida que o futuro ira me proporcionar,aliais com a vida que eu irei me proporcionar no futuro.Me preocupo com a humanidade,se esse caos ira ser eterno.Me preocupo também com coisas fúteis,quem que não se preocupa¿
Eu queria ter mudado...ter me tornado uma pessoa séria racional,que não age por impulso.Eu queria ser mais responsável,queria ser mais atenciosa,não me preocupar tanto com tudo isso,ou pelo menos poder resolver boa parte dos problemas do mundo.Aaaah eu queria ser tanta coisa que eu não sou,e que sei que nunca vou ser.Mas eu me contento com o que sou..me contento com tudo isso infelizmente ou felizmente tenho que me contentar.Afinal, se eu não fosse como eu sou eu poderia ser você e não eu..e isso seria algo que eu não gostaria.
Prefiro ser eu mesma..sendo eu mesma..não fingindo ser alguém que nunca ira se aproximar da minha verdadeira personalidade..mas se um dia alguma nova característica for adicionada a ela vai ver que foi preciso por forças externas..mas sempre continuarei a mesma.

Nenhum segredo

(...)
De alma, foi assim que ela se entregou.Contou todos seu segredos, ele que usasse da maneira que quisesse ela não tinha mais medo do que ele poderia fazer,pois não tinha mais nada a perder.Ele sempre com aquele jeito esnobe ou quieto, relativamente essas coisas podem ser confundidas,calado sem dizer uma só palavra,ambos esperavam alguma pronunciação ninguém mais agüentava aquele silêncio, mas também ninguém não agüentava falar.Ela movimentou a boca, ele arregalou os olhos e ela desistiu.Não havia mais segredos entre eles ,pelo menos não da parte dela mas aquele silêncio a incomodava profundamente, será que tinha valido a pena? Quando se entrega a alma não lhe resta mais nada,absolutamente mais nada a se fazer e a cara fica ali a tapa a espera de qualquer reação.Ela levantou-se e parecia que ia embora vai ver tudo já havia sido dito.Ele pediu que ela esperasse, como a velocidade de um raio de luz todas suas esperanças voltaram,agora não tinha mais nenhum impedimento para os dois,ela já tinha resolvido a vida dela.Porém nessa mesma velocidade suas esperanças foram embora ao ouvir da boca dele que achava muito difícil acontecer algo entre eles.Ele disse ki achava..então isso não era uma certeza..ela não pensou duas vezes atirou-se nos seus braços percorreu seu rosto com sua mão e disse que sentia muito mas precisava fazer aquilo.Ela o beijou,tentou arrancar tudo o que ele tinha nesse beijo,ele não pois nenhum empecilho vai ver que porque gostara daquilo.Ela virou-se e foi embora decidida a nunca mais encontrá-lo.Ele ficou parado sem nenhuma reação,estático como se ainda não soubesse o que acontecera.
(...)

Auto conhecimento

Calculista e manipuladora, não deixe minha meiguice te enganar. A sensibilidade e o temperamento me atrapalham, muitas vezes não tenho convicção das coisas que afirmo, mas preciso ter, apesar das coisas quase nunca serem convictas. Rebelde sem causa, mas é preciso um dia ser rebelde pra amadurecer, eternamente criança, mas esse fato não lhe da o direito de subestima minha inteligência e capacidade. Amo a vida apesar de muitas vezes ter pensado em acabar com ela, delírios fazem parte. Analiso e julgo às vezes pela aparência, mas se estiver errada volto atrás, não tenho a mínima vergonha disso. Não gosto de ser analisada e julgada (a vida tem as suas contradições e nem sempre são questionadas), porém se for analisar-me ou julgar-me não se basei em historinhas. Aprendi que nem sempre é preciso provar o que se fala somente por que alguém disse “duvido”, problema de quem duvidou, pois minha palavra vale muita coisa. Tenho gênio difícil, não corro atrás de ninguém a não ser que realmente valha a pena. Sinceridade nem sempre é preciso, mas não deixa de ser essencial. Hipocrisia deveria ser crime. Falsidade é uma questão de princípios, porém já fui falsa em algumas situações e nem por isso estou com remorsos, princípios eu ainda tenho. Educação é fundamental, mas isso se aprende gradativamente. Sinto “vazios” de vez em quando, geralmente quando estou de TPM, mas isso não me impediu nem vai me impedir de dizer que sou feliz. Ignorância me irrita. Contradições fazem parte da vida (como estar bem explícito nesse textinho). Já aprendi que as coisas nem sempre vão ser como eu quero e nem por isso vai ser o fim do mundo (ah não ser que a gente já esteja em2012).Repugno a falta de caráter e personalidade.Acredito em Deus, mas já duvidei da sua existência.Ainda tenho sonhos utópicos,como o que todos vão viver em paz felizes e eternamente,apesar do nome usado para descrevê-los “utópico” eu ainda acredito que podem se tornar realidade.Sou muito mais complexa do que você pode imaginar,a lerdinha aqui é só fachada.;)

Confiança

É muito bom saber que existe pessoas de bom coração no mundo.Pessoas que mesmo pelo fato de você conhecer a pouquissimo tempo,de nunca ter visto na vida,confiam em você.Confiança é uma palavra mútua,só se têm se der e vice versa.Eu tinha medo que isso não passasse de ficção,mas hoje tive a prova.Ela existe, e a consideração também existe.Oras quem foi q inventou essa história de que só se pode confiar ou considerar quem se conhece a muito temmpo?Antes de tudo nós somos seres humanos, e de certa forma já estamos tentando conhecer uns aos outros a bastante tempo,precisamos confiar uns nos outros.Sei muito bem que nos dias atuais isso fica cada vez mais díficil com tanta hipocrisia,marginalidade e etc.Mas a confiança e consideração continuam sendo muito importantes nos dias atuais apesar desses impecilhos.
Isso me faz a cada dia que passa confiar em dias melhores pra humanidade.

Dedicado a Felipe Araujo Garé
=)

O caminho de todas as manhãs

Ao levantar-se o sol traz consigo o “começar” ou o “recomeçar” de milhares de vidas.Seres que habitam esse imenso planeta que vivemos.Seres como por exemplo os humanos,humanos que nem sempre agem como “humanos”,mas são ainda sim considerados humanos.Ai ai,os seres humanos...numa diversidade étnica,cultural,religiosa e aristocrática eles tendem a se diferenciar um dos outros mas muitos insistem em dizer que esses seres tão diferentes são iguais,não iguais em raça ou em cor, mas sim aos olhos de um determinado criador.

A humanidade a cada renascer do sol caminha atrás de resposta na compreensão do mundo,eles querem desvendar tudo e todos,entender um ao o outro só esquecem de entender a se mesmo.Criam novas teorias,inventam diversas giringonsas, pois quem sabe um dia eles não almejem todas as respostas.

Todos precisam de um motivo pra viver,todos querem um motivo e triste daquele que não o tem.Mas nem tudo são flores,pode até ser um clichê mas não deixa de ser verdade.Acho que ainda não achei esse motivo sei la,ou vai ver eu não precise de motivo algum e o que eu disse a cima não passa de uma grande mentira,pois viver é muito bom e a amar a vida é uma das melhores coisas que existe.

A existência nem sempre significa viver,o fato de algo existir não significa dizer que esse algo vive.Viver é desfrutar de cada dia com um gosto, um toque diferente que lhe traga felicidade,alegria,e até mesmo sofrimento,pois ele também faz parte da vida.

Só pra registrar

Criado hoje,dia 5 de agosto de 2010 o meu blog.kkkk Ja tou com sono e sem paciência pra escrever nada,mesmo assim queria deixar algo aqui no dia da criação só pra registrar.E da os Parabéns a mim mesma pelo surgimento desse blog..Natasha.Bom é isso ai,o galo ja esta cantando e eu irei dormir,porque estou com uma dor de cabeça terrivel.E para as pessoas que vão visualizar esse blog,por favor não precisam me chigar,porque como eu ja disse: não sei escrever.
Esta registrado.